冬 綿 。

FM98.6。

每晚十點。都會沉浸在其中。總覺得來到一個夢境。打開一扇奇幻的大門，那是一個假面舞會，神秘而充滿驚喜。這是一場華麗而驚心動魄的獵奇。無法抑制聽到音樂瞬間的喜悅。真的是個很棒的節目。

這是我尋找已久的感覺。虛幻但又誘人。大多為氛圍和沙發音樂。electronica downtempo jazz trip-hop ambient 總之種種我喜愛的風格都有了。謝謝他給我推薦這個節目。

最近的確過得麻木了。每天就是聽課，筆記，作業，然後高考高考兩個字一直一直盤旋在耳際。間歇性頭痛。幸而還有音樂。是啊。有音樂，世界總算不至於太黑暗。日子總還要繼續。伴隨著輕快的電子風，悠揚的薩克斯，沉溺于迷離寂靜的夜色中，總歸是一種小小的享受。

在這裡推薦給寧波的朋友。FM98.6交通音樂。每晚10-11點。爵色。

爵色。絕色。

语文作文写了她。不知道为什么，第一个想到的是她。原本想避开她，但思前想后，还是写了她。

这些年来，她的书的确陪伴我走过了很多。与她的文字相遇已是她出书好几年以后。看她的第一本书是二三事。当时对她冷艳的文风很感兴趣。但对于小说本身，并未觉得多大出彩。但还是买了她的告别薇安和八月未央。她的短篇的确精彩很多。看后很是喜欢，来回翻过好几次。于是先后买齐了她当时的所有书。

最喜的还是清醒纪。当时反复阅读，仔细咀嚼她的每一句话，还用铅笔划下喜欢的句子。一直将它放在写字台上，无事就拿来翻翻，仿佛是一种习惯。蔷薇岛屿也给了我很多启发性的东西。她在素年锦时中说，蔷是一个起点。安的思想上升了一个层面。她学会思考人生的内涵，这场苦旅的价值。很多读者都喜爱她的八月和告别。说实话，我更喜欢蔷薇和清醒纪。

然后她写了莲花。墨脱之行后的安妮仿佛又经历了一次人生的洗礼，书中很多话令人难忘。她说晚上睡觉的时候，就会想第二天的自己是否还能活下去。我们的确可以从莲花中汲取很多营养。但是终觉得安不适合写长篇。二三事平淡无味，彼岸花则像加长版的七月与安生，莲花像是散文。

当她出了素年锦时的时候，我一页页读来，感觉那的确是一个三十岁经历世事的女人写出的东西。她将自己的人生置于更大的思想长河中，月棠记就是她的真实写照。看罢，我明白，这个女人终于找到了她等待的人，她很幸福。这会是她的最后一本书。很好的一个收笔。

其实无论安妮的文风怎样在变化，我都尊重她。并从中发掘自己所要的东西。

虽然我也无法理解她接受月的邀请。对于月，我没去看，也不方便妄加评论。就像她博客中所说的那样，她可以写她的东西，作为读者，我们可以对她的作品有不同理解，不喜欢，自可走开。没必要多说什么。于是我没看，也不想评论什么。

这么久了，安妮对我的影响已不是一朝一夕可以说清的。她曾经深深影响我的文风，我的思考方式，甚至我的处事原则。走到现在，我在试图走出她的圈子。毕竟人要不断前行。安有自己坚持的路。而我们，只需选择我们的人生。作为一个女人，她在我眼里已足够优秀。她的坚忍与独立，淡定与从容，令我尊敬。旁人不必指责她什么也没资格指责她什么，学会更理性的看待她吧。

不止一次地想过轻生。

不是因为受了什么刺激，或是对现实怀有强烈不满采取的极端手段。的确对生活失去了兴趣。你说，若一个人对一切都失去兴趣，那她还有什么用呢。只不过一具皮囊罢了。

爱上深夜。每到深夜，我都可以想很多很多事情。即使无法入眠，我也不担心。因为我的白天总在睡眠中度过。安妮说的对啊，日光之下，并无新事。白天是最可怕的，最让人难以摆脱无聊的。我完全不像是过去的我了。过去简单，但是快乐。会专心投入地做一件事，并把它做好。有很多朋友，而现在，对任何事物提不起去做的动力，喜欢独处，难以敞开心扉，知己朋友，不过一二个罢了。至于爱情，其实我是很想留住他的。即使是朋友，但他既然如此决绝，我也只好随缘了。现在的他很爱我，我们是同类。被禁锢在这个难以喘息的世界里。思想本该是我们的财富，却最终成为不堪重负的包袱。而他的思想竟比我更沉重。手腕上淡淡的刀疤，让我心痛。

很久未抽烟未喝酒，希望自己好一点。但却发现内心的伤不是外物所能治愈的。

好多次都在想，怎样去死会减少些许痛苦。

吃安眠药。处方药，拿不到手。

跳楼。怕没死，弄个半死，连死亡的权利都没有了。

割腕。认识的几个朋友都用过。看着他们的刀伤，不，这样太慢了。

很想弄把枪，让子弹穿过脑壳，没有痛苦，如梵高般，壮烈地扑向死亡。

可我为什么还活着？你们是不是要说，九零后就喜欢无病呻吟，每天把死挂在嘴边。呵呵，平时的我看起来很快乐。印象很深的一句话，是班主任告诉我的，外表越快乐，内心越阴暗。不知道是在说她自己，还是说我。

每次想到轻生。都会开始舍不得。舍不得爱我的朋友们。舍不得他。舍不得好不容易把我带大的父母亲。我知道，自己即将肩负起一个成年人必须拥有的责任，而身处现实世界，有太多的身不由己。连死亡都不是一个人的权利，这个世界是一张网，牵一发而动全身，若我就这样离去，我解脱了。又有多少人要陷入痛苦的泥沼里。最对不起的是父母，还未来得及尽孝，就自私地说再见。

是，自杀是一种极其自私的行为。它幼稚，脆弱，不堪一击。倘若一了百了能解决问题，这个世界早就没有人类了。明白自己是一个自私的人，一旦下定决心，什么都会不管不顾。但又能怎么样呢，我还是得过且过般地活在这个罪恶的世界。也许，在我内心深处，还有一份对生命的热情吧。

她说她不知道什么是爱。

她说她可以同时喜欢好几个男人。或说是欣赏。

但到底什么是爱，无从得知。

她也谈过几次恋爱，的确很奇怪，她可以很快投入并爱得很认真，然后在厌倦以后说再见。也许会怀念，但很快会淡忘。

我专情么。她问自己。不能说她不专情，因为她不会脚踏几条船。她也不喜欢玩弄男人。这一点，她很真诚。可她的保质期又是那么那么地短。又有谁敢与她承诺天长地久，天荒地老。

她说她会轻易坠入其中，无法控制。是多情还是滥情，她没有答案，也未曾追问。

几年前，她很欣赏一个男生。那时她只有十六岁。所以和很多女生一样，她喜欢他高高瘦瘦的身影，似乎很有安全感。

欣赏他会拉小提琴。

喜欢看他打篮球。

欣赏他那干净清秀的字迹。

是。还有他的很多很多。

当她认真投入，认真爱过，最后默默地说再见后，当她再次回想起曾经。她不知道她是否真正爱过。她分不清她爱的是他本身，还是他本身以外的东西。

于是再也不敢轻易说爱。他在她记忆里深藏了这些年，而当她终于释然，她微笑地面对他。用全新的眼光去看待他，真诚地希望与他成为很好的朋友。

而她还是错了。

那日他打电话给她。告诉她一切一切。告诉她他什么都没有忘记，他说删了电话号码吧。然后挂了电话。

她在电话那头，什么都没说。放下电话，只是对自己说，那好吧。既然是他的选择，不做朋友就不做吧。虽然她很渴望这个朋友，但是她有她的骄傲。

如今她还是无法明白什么是爱。

她仍然没有停止恋爱。但是她早就停止了疯狂。也许爱只是付出，相守。也许我们都不需要去想明白，只要真心付出，就不后悔了。

欣赏与爱。本该是对立统一的。欣赏是一种态度。爱是一种情绪。而两者之间又有因果联系，没有欣赏，何来的爱。

难得碰到开窑的日子，当然抓住了这次机会，还好路比较近，坐了近两个小时的车便到了。今天是出窑的日子，也就是窑工们将二十天来烧完的砖块从窑洞里搬出来。十分钟换一次人，因为窑洞里的气温近五十度，容易脱水。明天是进窑，他们再将新的砖块搬进去烧。这样一天的工资是一百块。想想我们吧，一百块，最多吃餐饭了吧，连买衣服都不够。而他们冒着高温，流着汗，吸着粉尘，满脸乌黑，有几个甚至已经年过六旬，却还要干这样的体力活，为的只是那一百块。

他们纯朴而善良，拍照的时候丝毫不躲闪，也不拘谨，有时也会对镜头微笑。期间，我们会聊聊天。他们会问，你多大啊，读高几啊，（窑）里面热不热啊，觉不觉得他们辛苦啊之类的问题。我也觉得和他们聊天很轻松，很愉快。他们很辛苦，但他们却那么快乐。我们很幸福，但我们却很痛苦。不知道这算不算是种绝佳的讽刺。有的时候看着他们饱经风霜却纯朴的笑脸，内心涌上一股心酸，瞬间的感动令人有流泪的冲动。置身其中，我会不自觉地因他们的快乐而快乐。看着他们，我明白了简单才是真。内心的感动与震撼，难以言表。

在窑洞里。五十度高温。 

 休息的时候拍的。他们真的很辛苦。

水杯。

皱纹。时光的痕迹。汗水在流淌。

也许，从小条件优越的我们永远做不到这样。也许，我们的笑容已不能这样单纯的绽放。也许，我们难以放下浮躁的心，安之若素。但我们毕竟要学会抱着那样一颗纯净的心去努力，去学会淡定，洗涤身上的浮华，剩下的便是属于我们自身独一无二的精华。